Меню

   Особливості  впливу  на  дитину  інститутів  «ДНЗ»  та  «СІМ`Ї»

 

 Дитячий   садок 

 СІМ`Я

Н
Е
Д
О
Л
І

К
И

Ділове,  формальне  спілкування,

Стихійний  характер, поверховість  навчання, окремі уявлення про виховання, що уповільнює розвиток

Знижені  інтимність  та  емоційна  включеність

Відсутність  комплексної   програми - гальмування появи конструктивних  навичок, надмірна  опіка - залежність

Зміна  вихователів (інш.дорослі), особливості  поведінки, впливу

Використання  випадкової  педагогічної  літератури

Звертання  до  всіх

Умови  життя  відповідають  потребам  дорослих

Дозованість  індивідуального  спілкування з  кожною  дитиною

Інертність у пошуку  методів  виховання, некритичність

Регламентованість  розпорядку  життя

Нерозумінні  вікових  особливостей  дитини (уявлення як  про  зменшену  копію дорослого), стереотипи як пути

Переважно  спілкування  з дітьми  одного  віку

Одноманітність, малозмістовність діяльності в родині

 

Невміння  дати  собі, дитині  об»єктивну  характеристику

Надмірна  прив»язаність  до  рідних  гальмує  соціальний  розвиток,  ускладнює  входження  в дитячу  спільноту

Беззахисність дитини перед  травмуючи ми факторами  особистого  життя батьків, хронічна  зайнятість

П

Е
Р
Е
В
А
Г
И

Професійні, наукові  знання, методичні  посібники

Кровна  близькість, теплота, емоційність  стосунків

Цілеспрямований характер виховання

Життя  в  контексті  інтимних  цінностей, прихильність

Умови  спеціально обґрунтовані, відповідають потребам дітей

Індивідуальна  спрямованість  впливів  на  дитину

Методи  адекватні віку, можливостям, психічним особливостям

Співжиття з  рідними  різних  вікових  груп (малюк, бабуся)

Змістовна діяльність, гра в  колективі, широкому колі  однолітків

Постійність, тривалість  спілкування,  вплив на  плани

Вивчення  особливостей  дитини  в процесі  діяльності

Гнучка  внормованість   життя, право на вільний час

Врахування  травмуючого  особистого  життя  родини

Міцний  зв»язок  з батьками  на  все  життя, тривалість  та  сила  впливу матері, батька на дитину не  мають  собі  рівних

      МАМИ   БУВАЮТЬ   РІЗНІ... 

Мама-наседка -  Поведение:

1. Она приносит себя в жертву своему бесценному чаду. Следит за каждым шагом ребенка, бережет его от дождя, от солнца, от ветра, от дурного влияния.
Вечные попытки все сделать за ребенка, оградить его от решения возникающих проблем и даже заменить собой сверстников рано или поздно заканчиваются протестом со стороны ребенка.
2. Чрезмерная опека для подрастающего малыша становится невыносимой. Мама без конца хлопочет и трясется над ребенком, а он хнычет и капризничает, требуя и добиваясь своего.
3. Мама-наседка всегда находит повод для тревоги, показывает ребенка множеству врачей, посещает с ним самые разные клиники. Такое отношение к ребенку может только ухудшить ситуацию.
4. Мама, которая вместо своей проживает жизнь собственного ребенка, все время тревожится, беспокоится, причем чаще всего о вымышленных, а не о реальных трудностях и проблемах.
5. Часто меняющая свои решения, постоянно раскаивающаяся в своих поступках, сомневающаяся всегда и во всем мама-наседка может:

- потерять уважение своего ребенка;

- издергать его;

- дезориентировать малыша своими подсказками, контролем и готовностью решать за него проблемы и самые простые вопросы, а этим воспитать ребенка, неспособного самостоятельно принимать решения.

Мать, вовлеченная в интересное, творческое дело, создает для ребенка атмосферу радости и оптимизма. Одним своим присутствием, без требований и назиданий, без излишнего сюсюканья, своей наполненной жизнью такая мама создает у ребенка ощущения полноты и значимости жизни, насыщенности и радости бытия.

Страх, тревога за ребенка, желание уберечь его от всяческих опасностей - какой маме не знакомы эти чувства, спросите вы. Ответ прост. И житейский опыт, и психологические исследования доказывают, что мама, охваченная страхами, тревогой, постоянными переживаниями, не только не сможет установить правильный контакт с ребенком но, наоборот, может вызвать в своем малыше неблагоприятные эмоциональные переживания и исказить развитие его личности.

У каждого человека есть право. Право видеть, слышать, чувствовать, думать по-своему, проявлять свою непохожесть, свою индивидуальность.
Но у каждого человека, особенно маленького, есть возможность потерять свою индивидуальность под воздействием взрослого. Взрослые оказывают чрезвычайно сильное воздействие на своих детей. Мама-наседка поглощает внутренний мир ребенка. Психологи называют такие отношения симбиозом.

Такая слитность проявляется и в физической, и в психической зависимости маленького человека от взрослого. Например, у ребенка, которого из-за физического недостатка или болезни постоянно носят на руках, не развивается даже автономная терморегуляция.

Испытывая воздействие другого человека или ситуации, ребенок может вести себя в точном соответствии с предъявляемыми ему требованиями. "Я" ребенка рассыпается на множество осколков, теряет свою целостность.

Этот симбиоз плох для обоих: и для ребенка, которого ограждают от жизни, и для мамы, которая все время тревожится, волнуется, беспокоится по пустякам.

    Действия

Постепенно, по мере взросления ребенка, снимайте с себя ответственность и заботу за личные дела ребенка и передавайте их ему. Не пугайтесь такого совета: "снять заботу" - вовсе не значит оставить малыша на произвол судьбы, перестать беспокоиться о нем. Нет, это означает:

- снять мелочную заботу;

- учить ребенка самостоятельным навыкам: есть, складывать игрушки, одеваться, чистить зубки, застилать кроватку;

- предоставлять ребенку возможность самостоятельно принимать решения;

- дать малышу право на ошибку: не убрал книги, а потом захотел посмотреть картинки - в результате трудно найти нужную книжку. Вывод пусть сделает сам: лучше держать все вещи в порядке - и книги, и карандаши, и картинки, и игрушки, и одежду.

Передавая ребенку одну обязанность за другой, вы проявляете заботу о нем и о его будущем. Малыш учится на практике, все его умения - это его опыт.
Одни родители только мечтают о том, чтобы их ребенок: вовремя просыпался и вставал; сам одевался и не опаздывал к завтраку; одевался по погоде; вовремя ложился спать; сам садился за уроки; не забывал о занятиях в кружке или секции и сам посещал их; сам готовился к занятиям музыкой и рисованием; утром и вечером умывался; делал зарядку... Родители мечтают, но выполняет все это за ребенка мама-наседка.
Если вы, уважаемые родители, считаете, что ребенок-дошкольник еще слишком мал, что сил у него недостаточно, чтобы помогать маме по дому, то вы глубоко заблуждаетесь.
Разве сможет подвижный, активный, здоровый ребенок пребывать в бездействии и лени? Нет.
В жизни человека возник уникальный период, свободный от груза взрослых проблем, - дошкольное детство. Главная работа ребенка в это время - игра. В игре наш малыш не просто Игорь или Сережа, а продавец, летчик, водитель, он путешествует на ковре-самолете или строит огромные дворцы. В игре он может все. Он не подвластен земному тяготению, времени и пространству. Играя разные роли, наш малыш готовит себя к будущему, к серьезной взрослой жизни. Можно сказать, что игра для малыша - это машина времени, которая дает ему возможность заглянуть вперед, пожить той жизнью, которая предстоит ему через много лет.
Маленький человек играет, так он готовится к будущей жизни, давайте не будем мешать ему мнимой тревогой и мелочной заботой. Давайте дадим ребенку немного больше свободы и самостоятельности: сначала в игре, а затем в помощи по дому.
При этом выиграют все: и малыш, и измученная бесконечными тревогами за своего ребенка мама-наседка, которая, играя со своим ребенком, обучая его простым навыкам, давая ему больше самостоятельности, превратится в маму - добрую волшебницу.
...Иногда взрослые должны приходить к выводу, что им, а не ребенку следует перемениться, да еще в большей мере. (Дж. Лешли)

   Домашнее задание для родителей:

1. Найдите простое дело, которое ребенок может выполнить вместе с вами, но часто забывает или не хочет сделать сам. Например, сложить игрушки, краски, карандаши, кисточки, цветную бумагу. Превратите это дело в игру, наведите вместе с малышом порядок в игровом уголке. Найдите коробку для красок и кистей, клея и альбомов, детских рисунков, украсьте этот "домик" яркой аппликацией. Игрушки туда пусть малыш сложит сам, а вы похвалите его.
2. Придумайте нечто, способное заменить ваше участие в наведении порядка. Это могут быть песочные часы, или будильник, или рисунок, на котором все игрушки и книжки лежат на своих местах.
3. Разделите лист бумаги пополам вертикальной линией. На левой части нарисуйте маму и малыша "вместе", а на правой - только малыша - "сам". Нарисуйте, какие дела вы выполняете вместе, слева, а какие он может сделать сам - справа. Через неделю предложите ребенку подумать, какое дело он сможет сделать без вашей помощи, вы будете только наблюдать. Сделайте новый рисунок и не забывайте хвалить сына и дочь за самостоятельные успехи.
4. Помните, не нужно все выполнять за ребенка, иногда хватит того, что мама будет рядом. Поддержка словом, вера в успех маленького человека окрыляют его, дают ему силы к самостоятельной деятельности, к познанию нового. Чем больше дел ваш ребенок научится выполнять самостоятельно, тем меньше помощи от мамы-наседки ему понадобится. А значит, у мамы появится свободная минутка для отдыха, она сможет заняться своими давно отложенными делами.

      Мама-кукушка - Поведение:

Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.
Причин такого поведения может быть несколько:

- необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;

- необходимость учиться, чтобы получить образование;

- незапланированное появление малыша;

- карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;

- рождение ребенка - уступка желанию мужа иметь детей;

- ребенок - лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;

- мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;

- нежелание заниматься пеленками и ползунками;

- эгоизм;

- заблуждение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;

- незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Но, оказывается, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире. И общение мамы с ребенком не заменят ни многочисленные бабушки, ни тем более няни.

    Действия

Как не превратиться в маму-кукушку? Что нужно сделать заранее:

1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения "родить или нет", экзамены, карьера, профессиональные задачи.

2. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.

3. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.

4. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.

5. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.

6. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.

7. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.

8. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.

9. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка: плохое настроение; - плаксивость; психологический дискомфорт и нервность; появление тревожности и страхов; чрезмерная обидчивость; капризность; утомляемость; расстройство сна или аппетита. Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.

      Мама-следователь - Поведение:

Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая. Существует несколько типов мам-следователей.

Первый тип. Это профессионально очень успешная, деловая женщина-руководитель. Манеры управления на работе она автоматически переносит на отношения с ребенком: получает информацию и реагирует кнутом или пряником в зависимости от того, какая информация о малыше поступила. Эта мама контролирует словом.

  Второй тип. Эта женщина не добилась успехов в работе, поэтому ей нужен максимальный успех ребенка. Свои честолюбивые замыслы и планы ей не удалось реализовать в жизни по разным причинам: не хватило усердия, сил или желания. Внутреннее недовольство собой находит выход - это подрастающий малыш, вся надежда на него, он вместо мамы достигнет успеха! Контроль удваивается. Это контроль и словом, и сопровождением, и присутствием, это контроль, который не дает ребенку спокойно жить, дышать, действовать...

Такие мамы считают, что главное в деле воспитания, - это контроль: нужно все и всегда знать о ребенке, его поступках, мыслях, друзьях и планах. Если обо всем знать, можно повлиять, подсказать, предотвратить, не допустить.

Самое грустное в этой истории, что подавляются активность, самостоятельность ребенка. Для того чтобы знать, что и когда делает ребенок, как он поступил, что сказал друзьям, мама постоянно спрашивает или выпытывает, собирает информацию, сопоставляет и сравнивает все, что узнала.

Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.

Тяжело всем. Прежде всего, малышу - он всегда под неусыпным оком наблюдения. Да и маме нелегко - всегда напряжение: ничего не пропустить, не прозевать, вовремя отреагировать.

Попробуйте ответить себе на вопрос: сможет ли достичь успеха зажатый в тиски правил и контроля ребенок?

     Действия

Каков результат жесткого маминого контроля?
У подросшего ребенка есть несколько вариантов поведения.

Полное послушание.

Можно быть послушным всегда и во всем. Ребенок побоится или не захочет сделать ошибочный шаг, не станет экспериментировать, искать свой путь, чтобы не расстроить маму. Проще всего сделать так, как просили, пойти начерченным путем - не будет расследования, недовольства, упреков, принятия мер. Наступает паралич самостоятельности поступков и принятия решений. Получается, что ребенок живет заранее запрограммированной жизнью, в которой все решено без него.

Уход от надзора.

Вырвавшись из-под контроля, подросший ребенок постарается сделать все, что вы ему запрещали, все, что делать нельзя и не нужно. Запретный плод всегда сладок, даже если вредит жизни и здоровью. Уставшая от назиданий и контроля психика пытается "распрямиться", избавиться от всяких нравоучений, предупреждений.

Возможен еще один вариант - двойная жизнь. Семья знает, что у подросшего ребенка все замечательно - семья, карьера, - но есть тайные уголки, о которых никто из близких даже не подозревает. Это результат детской привычки: что-то скрывать, не договаривать или попросту обманывать, чтобы избежать недовольства, не огорчать маму, жену, детей.

   Домашнее задание для родителей:

1. Не копите недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все "материалы следствия" на сына или дочь.

2. Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - "Не хочу! Не буду, и все!", - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.

3. Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.

4. Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?

5. Семь главных "не" для мамы:

- не приказывать;

- не ругать;

- не высмеивать;

- не пугать;

- не стыдить;

- не выслеживать;

- не запрещать общение.

6. Семь главных "да" для мамы:

- играть;

- выслушивать;

- быть внимательной;

- ставить себя на место ребенка;

- доверять;

- сочувствовать;

- поддерживать.

    Мама-Баба-Яга - Поведение

Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.

Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.

Роль Бабы-яги - это мамина маска. Она не только страшная, но и холодная, сквозь нее не видно души ребенка, слишком много внимания уделяется внешнему прилежанию. Рано или поздно ребенок научится подыгрывать, соответствовать. Он спрячется за свою маску - закрытости, холодности, его душа будет закрыта для Бабы-яги. Он будет искать тепла и доверия у других людей, ведь каждому живому существу нужны любовь и понимание.

Если ребенок долгое время находится под гнетом жестких требований, угроз, запретов, у него могут появиться страхи.

   Действия

Мама перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери.  Сложно сказать, что происходит: то ли мама - Баба-яга пугает ребенка собой, то ли сама чего-то боится, то ли боится вместе с малышом? 

Нельзя бесконечно угрожать ребенку чем-то страшным, тем, что с ним что-то случится... Дети очень поддаются внушению. У дошколят реальный и вымышленный миры не имеют четкой границы, мамины слова о том, что кто-то придет, заберет, сделает укол, накажет, воспринимаются всерьез, ребенок верит всему, что мы ему говорим.

При встрече с необычным, непонятным, новым у ребенка кроме любопытства и удивления может возникнуть острое, тревожное состояние. Это состояние взрослые усиливают своим необычным голосом, видом, поведением. Например, когда выясняют отношения.

В неопределенной, непонятной ситуации ребенка охватывают сильное волнение, страх перед неизвестным. Например, дети боятся темноты и мышей, боятся перепрыгнуть преграду, заболеть, боятся, что их разлюбят...
Все далеко не так просто. И мама исполняет роль Яги по-разному, и дети бывают разные, и страхи бывают разные. Например, после постоянных запугиваний ребенок боится заснуть без мамы, просыпается ночью, днем не хочет оставаться в комнате один. Боится каждой тени и шороха. Ребенок начинает воспринимать мир как сплошную опасность. Пугать такого ребенка не воспитание, а жестокость!

Нагнать немного страха на ребенка, чтобы слушался, чтобы хоть чего-то боялся? Да мы и так запугиваем своих детей ежедневно и постоянно: "Не играй в мокром песке, заболеешь!", "Не разговаривай с чужими детьми, подхватишь инфекцию!", "Не убегай далеко, потеряешься или тебя украдут и сунут в мешок!"

   Детские страхи - отражение состояния родителей 

К маленьким детям безотчетно, на эмоциональном уровне переходит беспокойное, возбужденное состояние взрослых. Если ребенок внешне спокоен днем, то ночью он плачет, потому что ему снится сон, в котором папа превращается в Бармалея, а мама - в Бабу-ягу. При ослабленной нервной системе угрозы и запугивания со стороны родителей действуют как толчок для развития тиков, заикания, энуреза. Перевозбуждаясь, ребенок начинает запинаться, растягивать или повторять слова, часто мигать, гримасничать, и как результат - заболевает неврозом.

Таким образом, нервное состояние детей - это отражение конфликтной обстановки в семье, нервного состояния родителей, переживающих личностный кризис.

Средний возраст мам, когда ребенок заболевает неврозом, - 34 года, а отцов - 37 лет. В этом возрасте у взрослых возникает наибольшая внутренняя напряженность, личностный кризис. Нужно взглянуть на себя со стороны, осознать недостатки своего характера, перестроить отношения в браке или с детьми, стать более зрелой созидающей личностью.

Мама превращается в Бабу-ягу или в следователя, если такой личностный кризис не преодолевается путем решения проблемы, если супружеские и родительские отношения заходят в тупик. У мамы нарастает внутреннее напряжение, что сказывается на отношениях с детьми. Получается замкнутый круг. Чем больший дискомфорт испытывает мама, тем сильнее давление на детей, тем чаще проявляются крайности в воспитании. Родители вымещают взаимные обиды на детях, тем самым усугубляя ситуацию.

Зачем в семье Баба-яга? У вас плохой, непослушный, неуправляемый ребенок, которого любыми средствами нужно держать в "ежовых рукавицах", или таким образом "преодолевается" личностный кризис родителей. Второе чаще. Очень дорогой ценой платят родители за преодоление своего кризиса - здоровьем собственного ребенка, его развивающимся неврозом.

Давление на детей - это неадекватный способ решения родителями своих, взрослых, личностных проблем.

Домашнее задание для родителей:

1. Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся "Я".

2. Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком. 3. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.

 Мама-Царевна Несмеяна, Мама-Снежная Королева, Мама-Спящая Красавица - Поведение:

Царевна Несмеяна

Царевна Несмеяна слишком "правильно" воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.

Мама - Снежная Королева

Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.

Мама - Спящая Красавица

Мама - Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.

При всех отличиях все три мамы-Царевны - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая Красавица - похожи друг на друга: прекрасны; эгоистичны; хотят покровительствовать; высокомерны; господствуют в семье; требуют всеобщего восхищения и признания.

Действия

Бесконечные замечания и "программирование" образа жизни и мыслей ребенка мамы-Несмеяны исходят из ее мнительности или принципиальности.

Еще одна особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин. Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.

                    Ігрові техніки в роботі з батьками, педагогами 

Метафорична ситуація – гра « Зустріч на вузькому містку»

 Учасники розподіляються порівну на 2 групи - Дорослі  і  Діти.

Об’єднаються у декілька пар «дорослий – дитина» та по черзі підходять з 2-х боків до умовного намальованого на підлозі вузького місточка.
Мета кожного учасника в парі розійтися із опонентом та перейти на протилежний бік.

Хід гри : Звернути увагу учасників, що вузький місток хитається - це пряма загроза для тих зустрівся.
В залежності від можливих варіантів — «сором’язлива, агресивна, гіперактивна дитина» зустрілась з «мудрим, стриманим, жалісливим, строгим, злим, неврівноваженим, несправедливим, авторитарним, демократичним дорослим» — обговорити :
Хто яку роль програв, що вдалося, невдалося, що відчували.
Чи складно було грати свою роль, чи всім вистачило ресурсів, хто – дорослий чи дитина в кожній парі були ведучим – відомим учасником дуету.

Закінчіть, будь ласка, казку

1. Їжачок обідився на маму...

2. Батьки говорили хлопчику «Ти дорослий, навчання краще за гру...

3. Родина переїхала в країну де немає телевізора, вони його замінили...

Гра «Cерце»
Будьте добрі, підніміть, будь ласка, свої пальці (виключити «повинні»)
Побудуємо серце, тепле, ласкаве, не просив вас посміхатися, а ви зраділи
Добудуємо із сусідами, оберіть з ким ви хочете по контактувати,не просив говорити, ави спілкуєтесь без мене
Налаштуємо наші «серця» на один ритм, «тук-тук», цілою аудиторією
Існує вислів «Зорке серце», підніміть, подивіться крізь нього на сусідів, сміх стриманий, щирий, живе під серцем, зробимо легким, повітряним, чутливим
Мета гри не приз, це другорядне, головне – досягнення контакту.
Гра «Парканчик»
З дохристиянських часів грали у різновидності гарних заборів, завжди симетрія, ритм розташування
Із рук, інших частин тіла – корпус, голова,
Лікоть до ліктя, кулачок до кулачка
Ні чий особистий простір ми не порушили
Хто оригінальніше – руки вгору, долоні вгору,
Руки на плечі, руки ланцюгом, вниз навхрест «ЛЕБЕДІ»
Ми подарували один одному ра – дість: Бог Сонця – Достаток тепла
Поаплодуємо всі собі !

Ігрова вправа «Силует»

МЕТА : навчити учасників бути уважними до потреб оточуючих, сприяти формуванню позитивної самооцінки, вчити усвідомлювати унікальність особистості кожної людини.

Кожний учасник обирає із запропонованих кольоровий аркуш, що сподобався, методом «обривої» аплікації «вирізати фігурку» людину.

Кожному силуеті записати своє:
 - ім’я,
 - мрію, мету, ціль,
 - захоплення,
 - основі цінності,
 - казкового героя,
 - назву улюбленої книжки, страву
 - улюблене місце відпочинку та інше,
 - обрати колег з ким «духовна єдність».

Далі можна обговорити, проаналізувати, у кого з ким збіглися одна чи кілька позицій :
• Чи є такі у кого збіглися всі чи більшість позицій?
• Чи є хтось, у кого жодна з позицій не збіглася з іншими?
• Рівень якості обривання – свідчення підсвідомої сумлінності, може проявляється ситуативно
• Захоплення гуманітарні, відповідають фаху, що свідчить про вдалий вибір професії – книги, мистецтво, в’язання
• Яка система цінностей – родина – робота – друзі?
• Наскільки високий професійний рівень педагогів ( є бажаючі продовжити освіту )
• Чи ім’я зазначено повністю?
• Ім’я зазначено коротко – хоч і досвідчені, і зрілі – а відчувають сили, молодість
• За вибором «духовної єдності» - це колеги-сусіди, напарники, чи окремі особисті симпатії
• Наскільки відчувається авторитет керівника

Можна запропонувати учасникам наклеїти силуети на великий аркуш паперу, що стане схожим на своєрідний «хоровод» із кольорових чоловічків.

- Що вам нагадує цей «хоровод» ? Чи символізує він нашу групу? А суспільство загалом?

 Підбити підсумки : розповісти про унікальність кожної людини, її пріоритетні цінності, які у кожного - свої. Використовуючи цю вправу, можна знайти спільну мову з людьми, з якими досі був незнайомий чи малознайомий. 
                                        За  матеріалами 

«Семінари та тренінги педагогів» «Дитячий садок» № 8 (296) лютий 2005

«ВАЛІЗА КАЗКОТЕРАПЕВТА» «Психологічна газета» № 10 (106) травень 2008 

                                          Притча про розуміння   Олена Раянова

 Одного разу до мудреця з далекої країни прийшли гарні молодиці.
- Мудрець, ми чули, що ти даєш усім мудрі поради, виводиш на правильний шлях, відкриваєш істину. Допоможи й нам!
Старше покоління в нашому поселенні перестало нас розуміти, з ними дуже важко жити.
 Як нам бути далі, що нам робити?
 Мудрець подивився на них і запитав:
 - А на якій мові ви говорите?
 - Наше молоде покоління говорить тарабарською.
 - А ваші старші наставниці?
 Задумалися молодиці й зізналися:
 - А ми не знаємо, ми в них не запитували.
 Мудрець і відповів:
 - Саме тому у вас і виходить їх тільки слухати, але не чути!
                               «ВАЛІЗА КАЗКОТЕРАПЕВТА» «Психологічна газета» № 10 (106) травень 2008.                                      

Інші сайти

img img img img img img img img img img

Оцініть сайт

дуже добре
добре
піде й так
погано
гірше не буває

Розробка сайту- vbs.com.ua


Перехід вверх       
Рейтинг@Mail.ru Головна сторінка